Čo znamená muž „pod papučou“ (Alebo žena, pretože milé dámy, toto môžete presne aplikovať aj na seba!)
Napíšem o mužovi a nižšie sa dozviete prečo. Často som však počula to, že som pod papučou ja. Takže presne preto je tento článok taký, aký je 🙂
Aký je teda muž pod papučou? Takýto muž má problém v živote dosiahnuť čokoľvek, predovšetkým rešpekt manželky, či partnerky. Ale aj hocikoho iného. Je zakríknutý, takmer neviditeľný. Je to muž, ktorého vychovávala prísna mama, ktorý jednoducho MUSEL dodržiavať pravidlá, až si zvykol sa im poddať a nebojovať. Zjavne. Je to muž, ktorý súhlasí so všetkým, čo mu manželka povie (alebo mama, ale to je o inom) A to až do takej miery, že už nemá vlastné JA. S priateľmi sa nestretáva, zabudol, že existujú, lebo mu to niekto zakázal – ty budeš len so mnou! Nemá žiadne záľuby a po práci sa ponáhľa domov, kde ho čaká na…srdená manželka (nemýľte si to s tým, keď sa ponáhľa, lebo sa teší na vínko a večeru s manželkou a pod.) Zo strachu začína klamať a klame čoraz častejšie. Bojí sa čokoľvek povedať, protirečiť a len súhlasí. So všetkým. Manželka môže všetko a on nič. Všetky rozhodnutia robí manželka sama. Relaxuje, len keď nie je žena v okolí. Len vtedy sa uvoľní a je to zase ON. Ak urobí niečo mimo líniu, cíti sa previnilo. Aj napriek tomu sa stále bojí, že to je on, kto stratí svoju ženu. A aj keď je neustále ponižovaný, stále žiada o odpustenie ( i keď s určitosťou vie, že nie je vinný), len aby ju nestratil. Tak čo, ste pod papučou?
O čo vlastne teda ide
Jeden nemenovaný muž povedal p.manželovi, že je pod papučou, lebo mi kúpil kvety, lebo mi kadečo vymýšľa (radi sa prekvapujeme, vyrábame si veci, potešujeme jeden druhého – hociako), lebo mi z roboty zavolá alebo napíše, 
lebo spolu riešime výlety a nesedí celý deň za počítačom. Ja som pod papučou, lebo mu zavolám, že idem kúpiť to a to. Nie pre povolenie, ale kvôli márnotratnosti, ktorú z duše nenávidím. Zavolám mu, aby vedel, že si vážim ako drie, aby sme sa mali dobre a že tie peniaze neminiem na hry do PC. Chápeme sa? Preto má tieto slová sklamali a urobili smutnou. Jeden člen z rodiny si myslí, že je pod papučou, lebo povysáva byt, kým ja som von s malým. Nerozumiem tomu. Práve preto som sa to rozhodla spracovať, aby aj môj pán manžel (ktorí to samozrejme aj vie) videl, že si netreba mýliť šťastný vzťah s tým „byť pod papučou“.
Môj manžel je vraj pod papučou, lebo:
- Rozprávame sa o všetkom, nemáme tajomstvá
- Máme spoločný účet
- Zaujímame sa jeden o druhého
- Dávame si vedieť (voláme, píšeme si), že žijeme, keď nie sme spolu
- Rozhodujeme sa spoločne
- Konzultujeme spolu svoje kroky
- Akceptujeme sa
- Máme spoločné záujmy
- Radšej trávime čas spolu, ako v krčme
- Vidíme vzťah inak ako niektorí (pozn. autora chlap by mal chodiť na hokej, na pivo, nevariť, neprať, nežehliť, nenakupovať, nepomáhať žene, neprebaľovať dieťa, nekočíkovať, nepovedať nie priateľom či otcovi alebo mame – zjavne)
Sme manželia a rodičia, ale sme aj najlepší priatelia. To je chyba? Videla som rôzne vzťahy, mnohých som bola súčasťou a to nemyslím len partnerské vzťahy, ale aj rodinné či priateľské. Niektorí ľudia, raz darmo, nevedia spolu komunikovať, nemajú najmenšiu chuť či úmysel, potlačiť svoje priority a sebeckosť, aby potešili niekoho iného. Nemajú šajnu o tom, čo je to kompromis. Niektorí nechajú do seba kopať, podvádzajú seba i partnera. Niektoré ženy, zo seba robili rohožky. Nepovedali mužom čo im vadí, prekáža, lebo boli celé šťastné ako neskutočne ich miluje. Pritom plakali inde. Mnohé polovičky netušili, čo si ich partneri skutočne myslia. Mnohé ženy mali svoje vlastné záujmy, muži svoje a stretli sa v posteli šťastní ako im to klape. Zanevreli na všetko. Pri prvej hádke býval koniec. Koniec vzťahu, koniec priateľstva. Lebo nevedeli komunikovať. Aj teraz to vidím.
Nie, nie sme pod papučou
Obaja vieme, že potrebujeme aj vypnúť a vypadnúť. Obaja vieme, že potrebujeme aj svoje záujmy. Ja posielam von jeho,
on mňa. Je s kým, nie je čas. No keď sa čas nájde, je čudné, že nám je najlepšie všetkým trom spolu? Neviem. Po celom náročnom dní sme šťastní, keď sedíme na gauči a pozeráme TV, čítame knihu alebo si on niečo programuje a ja lustrujem internet, kým dieťa už spokojne spí. Samozrejme, riešime si aj to svoje. Nie vždy. Nezakazujeme si záujmy, stretávky (ak si to niektorí myslia, málo nás poznajú). Keď sa hádame, potom si to vydiskutujeme. Kto nás pozná vie, že jeden problém (hoc aj kravinu) riešime pol dňa, kým ju nevyriešime. Sme tak zosúladení, že sa nevieme rozhodnúť, lebo sa vždy snažíme nájsť najlepší kompromis a najlepšiu možnosť. Pre oboch. Spolu. Voláme si, lebo sa jeden o druhého bojíme a je jedno či sme spolu 10 rokov alebo 2 mesiace. Vieme, čo v živote chceme, spolu a ideme si za tým. To znamená prehodnotiť niektorí priority, meniť svoj život a odoprieť si niektoré veci. Dobrovoľne. Pánovi manželovi verím a hovoríme si všetko na rovinu, preto viem, že keby sa cítil pod papučou a vadilo by mu ako žijeme, že by mi to povedal. Rovnako, ako by to bolo u mňa. Neobmedzujeme jeden druhého, ale rešpektujeme a akceptujeme. To je rozdiel.
Základ šťastného vzťahu
Každý úspešný vzťah je postavený na základe úcty. Rešpektovanie znamená starostlivosť o želania a potreby vášho partnera a vždy ich vziať do úvahy pred tým, ako budete hovoriť alebo konať. Rešpektovanie znamená dať pohodlie, pohodu a šťastie osoby, s ktorou ste, na rovnakú úrovni ako je tá vaša. Ak si chcete vybudovať silnejší pozitívny vzťah, váš partner alebo rodina, je prioritou. Je preto nevyhnutné venovať čas a energiu rozhovorom a riešeniu vzájomných potrieb. Vzniká tak dôvera, 
ktorá sa neustále posilňuje. Nedôvera je jedným z hlavných narušiteľov vzťahov.
Cítime sa šťastní, keď vieme, že tu niekto pre nás je a stojí pri nás, keď potrebujeme. To znamená, že ak niekto ničí vášho partnera, tak svojho partnera podržíte alebo podporíte. Alebo ak váš partner urobí niečo, o čom si myslíte, že je nesprávne alebo s ním nesúhlasíte, poviete mu to. Poviete si všetko. Môžu existovať problémy, s ktorými nemôžete alebo nemusíte súhlasiť. Dvaja ľudia nemôžu spolu stráviť roky bez toho, aby nemali nezhody. Avšak, v šťastnom vzťahu je dôležité to, ako sa rozhodnú tieto problémy vyriešiť. Nedostatok komunikácie je hlavným dôvodom zlyhania dobrých vzťahov.
Pojem „činy hovoria hlasnejšie ako slová“ je skutočne dôležitý. Nestačí len cítiť, že niekoho milujete, musíte tiež preukázať, že ho milujete. Každý predsa chápe, že je potrebné zapojiť sa do práce, aby veci fungovali. Nič nejde len tak. To znamená, že niekedy musíte robiť veci, ktoré nechcete robiť, pretože vám na vašom partnerovi záleží. Inokedy to znamená, riešiť veci, ktoré nie sú najjednoduchšie alebo najpohodlnejšie. Naopak, niekedy robí váš partner veci, ktoré zase nechce robiť on. Kompromis. Je preto niekto pod papučou?
Smejeme sa spolu. Smejete alebo sa proste smejte. Spolu, nahlas, často. Bez toho to nejde. Majte spoločné aktivity, ale aj tie úplne odlišné. Ako my. Milujte sa, milujte sa čo najčastejšie a to myslím všetky druhy milovania (fyzické, psychické, emocionálne). Jedzte spolu, varte spolu (tieto spoločné činnosti milujem) a neriešte, čo nemusíte. Buďte tolerantní a rovnocenní. Neočakávajte – očakávanie je matkou sklamania. A v tom uvidíte iný svet. Svet z pod papuče, ktorá vlastne neexistuje. Ak chcete byť vo svojom vzťahu šťastní, musíte pomôcť svojmu partnerovi, aby bol šťastný vo vašom vzťahu. Láska a byť šťastným je voľba. Takže sa ešte raz pýtam, sme pod papučou? Ak podľa tohto súdite, že áno. Potom sú všetky šťastné páry pod papučou – všetci sme teda pod papučou.
